開學前幾個星期到國圖借了呂赫若日記(翻譯本)來看，
之後我開始固定寫日記，
強迫自己一定要，
在每天睡前，
不必刻意追求精雕細琢的字句，
只要把當天的事情記下來那便是我的初衷。
所以，
這些日子以來，
遇見妳的那短短幾秒鐘的情況和心情，
或多或少讓我寫下了幾句，
至少這次，
我永遠也不會忘記。
很久不見了－－請原諒我用如此俗爛的話語，
一個暑假兩個多月的時間似乎和去年並無大異，
但我想缺少的是那股思念。
不再了、不再了，
只剩一種習慣過後麻木的哀傷，
在每日偷窺妳的網誌同時期盼著妳的新消息時，
或多或少或大或小
滲出但絕大部分並不影響我那天的心情。
無盡的等待是一種緩慢的折磨。
那其實沒有那麼痛苦，
但永遠知道那是存在的，
並且揮散不去。
得知妳在這段假期裡有個新的開始，
雖我不知道未來發展如何，
我不知道那個幸運的男子有沒有比我帥、會不會彈吉他、唱歌是否好聽、願不願意寫信、是不是牡羊座......
但我，
除了祝福也只有默默地祝福，
我不會祝福他因我嫉妒他，
我只會祝福妳，
我只能祝福妳，
我只能......。
再見到妳時妳放下了那個我已習慣了的公主頭，
少了髮圈束縛的髮型是我比較喜愛的。
（噢，我仍奢望著妳會去做離子燙。）
我仍習慣地逃避，
逃避可能會和妳打招呼的機會，
我仍閃躲因我仍不知如何面對。
妳呢？
妳是否和我一樣？
和我一樣仍會害怕四目相交時的尷尬，
突如其來的碰面只有手足無措地傻笑著的我，
在星期三的上午終於盼到妳久違的微笑，
我必須承認，
我一直都在期待著，
即便我也一直在躲避著。
我知道那種開心的感覺並不會維持太久，
因為在接下來我會立刻想到很多、很多，
或許是我多心了，
這份微笑在我的表情趨向平靜以後逐漸扭曲變成任何一種我想的可能，
也許並沒有那麼糟糕，
但有一點我是可以肯定的，
那就是我們之間也只剩下這樣的微笑。
距離那在七分鐘之後載我下山的公車約莫五十公尺的大成館後門口的階梯前，
我又碰巧遇見了妳，
也是那我已習慣了的背影－－相對的正面直視妳是多麼地陌生－－直到和妳只差三步的距離我才驚覺，
我仍沒有追上去打招呼，
讓我們就這樣各自走到自己的目的地。
我一時也數不清這是第幾次的巧合了，
從前我是多麼渴望能遇見妳但妳永遠只在課堂上出現，
而今我不斷逃避妳但妳卻一再地與我擦肩，
可笑麼？
可笑吧！
握的愈緊手掌裡的空間卻也愈小，
愈是積極地追求妳卻也愈是抗拒。
但我仍保有一份安慰，
那就是我知道妳依然好好的、依然微笑著。
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