愁女兒自己的世界

　　Ｈ跟我說，我總是將自己所喜愛的女生形塑成一完美無瑕的女神形象，但其實她們並沒有我所想像的那麼美好。

　　許多個日子以後，我猶仍記得那個時候，我在已熄燈四周皆陷入稠密黑暗的宿舍、自己的電腦螢幕前，我和Ｈ彼此間相當有默契地規避更早以前那段晦暗的尷尬誤會、以一種互不碰觸到事件本身的迂迴方式，Ｈ更像是談及一個不發生在自己身上的、用第三人稱旁知觀點客觀地聊起那其實我們就是事件主角的那個我，那種極盡所能地保持冷靜和疏離，但其實仍不可避免地存在著的，輕微的緊張。

　　我記得那個時候的自己，一時間不知該如何回應她，遂以一種鬼臉式的文字當作回應：「（搖咧搖）」。

　　我想，對於那個我唯一牽過手的女子（當然不是指Ｈ），要是又那麼不巧地當話題帶到那個早已過去七年那麼漫長時間的我們短暫的交往（以及我那時自以為是地荒謬挽留模樣），我大概也會像那次深夜一樣裝死矇混過去吧。我是說，我知道妳並不喜歡聊這個。

　　而其實，每一個和Ｈ聊天的、那些屈指可數、難得非常的，拜科技之賜而有的短暫交集時光，我總是不可理喻地感到快樂。只因為那不是別人，是我曾經喜歡過的一個人。只因為這樣，我的言語不再尖銳，反而是過份的小心翼翼。關於Ｈ的優缺點皆已混淆，無有判斷能力。

　　多麼的不公平，是吧？只因為我喜歡過Ｈ。

　　但我確實是很快樂的，我是說那些時候。男人有些時候很簡單，會為了那一點點無所謂的施捨而高興到做夢也會笑。當我知道對方其實一直都有關注我這些日子以來過的如何、關注我的寫作近況，我竟會為這些簡單的（也許那只是隨口提起）注意而高興不已。其實當對象換做別人，我知道自己只會得出一個簡單的回應：「謝謝。」

　　多麼不公平是吧？

　　即使是個再平常不過的碰面，或是MSN聊天，或是一通電話，我都會緊張萬分而又強作鎮定，在敲下Enter以前遲疑不已、在按下撥號以前焦慮萬分、在發送簡訊以前反覆確認這樣的我是否踰越了？只因為我曾經喜歡過妳。

　　那些都已是許多日子以前的事了。

　　無論過了多久，那些情緒、那些尷尬，還有那些無數個輕微的緊張，都會像是個細小模糊的疤痕殘存著。我們互相都知道。我們也知道我們可以選擇不去談及、或是打開天窗說亮話。而我不知道的是對方是不是介意提起那些（女生嘛，總是有些矜持），但是，如果能夠毫無所謂地提起，那所代表的，是我們其實都不再介意過去那些了。

　　因為我只是喜歡過妳而已，那些都已經只是過去式了。